tianxiadiyihun

1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？

评论:这世界还让人活吗,没有放心奶可以喝了.

2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国

评论:可不是绿化祖国吗?没有孩子怎么能行呢?

3.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了.

评论:长成什么样啊,可能也真是都怕沾包啊.

4.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了.

评论:真狠啊,连屎都打出来了,直接解胞得了.

5.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
  法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
  乙答：“不是”
  法官大怒：“我没问你。”
  丙道：“我也没说什么呀。”

评论:法官那你就看别的地方审判就行了.

6.魔王抓住了公主
  魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
  公主：破喉咙，破喉咙！
  没有人：公主，我来救你了！
  魔王：说曹操曹操就到！
  曹操：魔王，你叫我干嘛？
  魔王：哇呀，看到鬼了！
  鬼：靠！被发现了．
  靠：胡说，谁发现我了？
  谁：关我屁事！
  魔王：oh,my god!
  上帝：谁叫我？！
  谁：没有人叫你啊！
  没有人：我哪有！！！
  据说魔王从此得了精神分裂症．

评论:就怎样谁看谁疯,别说魔王了.

7.父子二人坐公交车。
  儿子：爸爸，什么时候到啊？
  父亲：停了就到了。
  儿子：什么时候停啊？
  父亲：到了就停了。

评论:可不是到来就停,停了就到吗?孩子蒙了

8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
  三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。
  三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

评论:三毛可真不容易,头发应该比施拉普纳的贵吧.

9.一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了

评论:我是老师遇见这样的学生我也得死了.

10.老师让用"老大 老二 老三 老四 老五"造个句子,有一同学站起来回答:老五对老四说:老三的老二老大了!

评论:不知道老师知不知道老二是什么意思呢?

本帖最近评分记录

• yifeng8900 金币 +10 谢谢对版主工作的支持 2010-10-19 10:52

哈哈，这一组笑话好笑，可惜我记性不好，要不记下来哄女娃儿多好。

第一个太高了，杀人于无形，也给我们敲响了警钟，注意喝奶安全

汗..满头大汗.哥们.我这可是北方了.楞是看的一个激动啊。

aassddffvcxz3

原来毒奶粉事件是这么暴露的啊，真是有才啊。

第六条好玩，以前听过，现在看来还是这么搞笑

cj1007

楼主的笑话比我发的笑话贴强多了   佩服佩服

这些笑话不错，记下来没事跟朋友在一起可以调节下气氛