1.、老公的情史

老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，
“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡了啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”

评论：好直白的回答，真是一语中的。

2、瓜子脸倒长着

初到医学院，发现美女如云。
　　某一黄昏，北面楼上忽然探出一长发飘飘的女子头，莺歌燕曲，引的同学竟相观看，并不时与其酬唱相合，一连几星期。只是两楼相距略遥，不能一睹其芳容。
　　某天，同学李君忽然对我等说：“我看到那女子了，唉！”“长的怎样”？我等急切的问。
　　“瓜子脸”。
　　“既然是瓜子脸，为何叹气”？
　　“倒长着”！
从此，我等不再北望。

评论：一个瓜子脸就让一群人失去了北望的希望。

3、脱光衣服回家

两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
　　“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
　　第二天，两人相遇。
　　“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
　　“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

评论：这个比那个喝麻撞电杆回家还牛B。

4、俺是头呆驴

语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：
　　《卧春》：
　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
　　岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
　　没想到一位同学的笔记竟是这样记的：
　　《我蠢》：
　　俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
　　俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

评论：中国语言的博大精深再加上地方语言，造就了一篇绝诗。

5、气死爸妈的三句话

小明脑子笨，他父母让他去学乖。小明听见一座大厦里有人说：房子要塌了，快逃。小明记下了。小明又来到农场，听见：公猪母猪快回来。也记下了。他又来到民宅，听见：别打爷爷啦，不然爷爷不给你们糖吃了。小明回到家，就说：房子要塌了，快逃。他爸他妈马上溜之大吉，小明又说公猪母猪快回来。小明爸妈很生气，打了小明。小明叫道：别打爷爷啦，不然爷爷不给你们糖吃了......

评论：小明的脑子还不是一般的笨，是极品笨。

6、便衣

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

评论：便衣就是牛，干坏事都没人知道。

7、美国老师被气翻

一天,美国老师问同学们:“老师被学生气死,不如老师让自由!~这是谁说的？”
美国学生这时沉默了。
一个日本学生说：“是美国历史上一位名人说的。”
老师：“对！看看你们这帮美国的孩子，还不如一个日本学生！”
一美国学生说道：“既然如此，就把日本人干掉！”
老师生气了：“这是谁说的？”
另一美国学生：“是在美国向日本广岛和长崎投掷原子弹是总统说的！~”

评论：把日本人干掉，是千千万中国人说的。

8、妙用

游泳者：贵工厂的救生圈使我很多学会了游泳。
厂长：多谢夸奖。
游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命的游 ，结果我很快就学会了游泳。

评论：看来做任何事，只要拼命一定很快搞定。

9、口误

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

评论：看来在他眼中，人人都是狗。

10、身强力壮的原因

八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。

评论：他太太还算温柔，不然他就要天天跑步，而不是散步了。

本帖最近评分记录

• 玫瑰色人 金币 +10 发帖辛苦啦！ 2010-9-1 13:41

呵呵 ，第一个很搞笑啊，可以去模仿戏弄对象