今天家里下了一天的雨，中午吃的火锅，有点撑。下午在床上懒得动，找了
部威尔史密斯的老片子来看看，其实这电影我以前看过，只是拿出来回忆一下，
没想到自己在看完这部片子以后有了许许多多的新感动。

　　这片子叫ＴｈｅＰｕｒｓｕｉｔｏｆＨａｐｐＹｎｅｓｓ翻译过来叫当幸福
来敲门，貌似在香港那边被翻译为寻找快乐的故事、追求快乐；哥伦比亚公司制
作的电影０６年１２月１５日全美发行的，结果可怜的国内观众只能在０８年初
看到这片子，小感慨一下。

　　这个片子是根据真实人物故事改编的，威尔。史密斯扮演的是一位潦倒的推
销员克里斯。加德纳，他老婆因为他的困顿跑了，留下五岁的儿子给他，为了改
变贫穷，他参加了无薪的投资经纪人的实习工作，父子因为欠房租被赶出汽车旅
馆，露宿街头，最后，克里斯还是成功改变了自己穷困的命运。

　　影片是好莱坞主流中少见无女性角色的，唯一的女配是《撞车》中珊迪。纽
顿扮演的妻子，还有就是《加勒比海盗３》中的华人老太太出演的幼儿园管家，
父子戏是影片的主体，但出现得晚了点，前半部戏有点撑，假如你不熟悉珊迪。
纽顿和威尔。史密斯的话。威尔。史密斯演得很好，特别是球场那场戏，宽银幕
把他细微的表情处理放大得层次分明。

　　其实《当幸福来敲门》是美国的主旋律电影，编剧的功力很靠谱，我很欣赏
父子流浪地铁夜宿地铁厕所的那场戏，那台骨密度测量仪引发的街头关于时光机
器的痴颠狂想，所有细节全部集中到这场戏中，毫不浪费，同时又产生出新的感
人的情节，于人物的刻画，起到独特的艺术效果。影片的台词写得也好，走出影
院，我一想到片中“上帝救我”的典故，还是会心大笑。假如同样的故事，我估
计国内编剧很难写出这个水平，所以，好莱坞编剧罢工是成立的。

　　看完影片，在QQ上和朋友聊这部电影，我对他说威尔。史密斯扮演的就是美
国的许三多，通过自己的努力战胜了自我与困境，不抛弃，不放弃，这部电影而
且相当感人，不矫情，你看影片中不停出现美国国旗，但我一点不觉得做作，大
脸说其实美国大街上很多地方平时都有美国国旗，不是为了拍电影挂的，我汗！

　　很喜欢威尔史密斯，他能够将这样一个生活在社会底层的落魄男人演绎得打
动人心，至少，我是真的被感动了。

　　他为了交房租和送儿子去幼儿园的学费，整天奔命于各家医院，推销他那不
太实用且非常昂贵的扫描仪。之前，他是以为那会给他们的生活带来财富与转机
的扫描仪。可总看见医生无奈的脸。

　　他羡慕地望着一个证券经纪人的背影，然后站在人群中看着过往的人群，每
个人都是一张灿烂微笑的脸，他就想为什么人人都那么开心？除了自己。

　　他为了赢得与一个证券经纪人交流的机会与时间，坐上了同一辆车，口中说
着分摊车费，到后来才发现，自己身上并无足够的钱，于是，选择，逃车费，于
是，便有了一个被汽车拼命追赶的男人的身影，还好，他逃掉了，可该死的地铁
车门夹掉了他手中的扫描仪。

　　他满怀期待却又有些瑟缩地说出，他想成为一个证券经纪人，他的妻子揶揄
地笑与嘲讽。有的时候，男人的理想在女人看来就像是小孩子不着边际的幻想。
他本想得到鼓励与支持，却没能得到。

　　他的妻子，再也无法忍受这样贫寒的生活，这样毫无起色的生活，而愤然离
开，他的忧伤与无助，而他的要求，只是希望儿子能留在他身边。

　　他终于从众人中脱颖而出，成为证券公司的实习生，他却犹豫了，这个时候
他最需要的是钱，而实习生身份给他的一切中，却不包括这样最重要的东西。但，
好在，他坚持了下来。开始了六个月的实习生涯。他的努力，大家有目共睹。

　　他落魄到拖欠很久的房租让房东愤然将他们的东西丢在房外，而房间换了锁，
他带着疲惫的心，拖着唯一珍爱的儿子，开始流浪，四处找寻住所。便有了父子
两人在公共卫生间的角落依偎着，他反锁了门，有人想近来方便之时，他用脚抵
着门，不敢出声，脸上的悲伤看得我亦不忍。

　　他带着儿子去救助站排着长长地队，只是为了有一个晚上的住处和一顿果腹
之食。

　　天天５点的排队，为了不错过，他只有拼命地赶着工作，然后及时地到那里
去等候。便总看见他在不停地跑，后面不远处是个小小的孩子在跟着，这样的场
景让人无法不掉泪。

　　到后来，竟然是卖血……

　　这就是生存吗？

　　或许就像《无间道》歌词当中的一句话：生存往往比命运还残酷，只是没有
人愿意认输。是的，没有人愿意认输。

　　所以，我们才看到了最后那个光明的美好结局，他真的当上了证券经纪人。

　　当一个在任何困境中都显得那么坚强的男人在得知了自己被聘用后，激动之
余，在人群中却留下了泪，这一幕让我感动且震撼，真的，是震撼。

　　或许，我们真的应该相信希望，相信毅力，相信未来，相信很多以前认为是
命中注定的东西。再窘迫的困境，只要努力，就一定会有所改变的，只要努力就
一定会有收获，是这样吗？虽然，坚持不一定会有结果，但总会有收获的，不管
是哪一方面的收获。

　　有的时候我会不厌其烦地问别人：你幸福吗？快乐吗？你现在的生活是你所
想要的吗？可，好象，人们给我的答案总是否定的，是人太不知足，还是生活真
的辜负了我们？我也不知道。

　　或许，人们只有在真正面对生存问题的时候，才会理解何为幸福吧。

　　最后说给自己的几句话，或许你的爱她现在不明白，或许她并没有太在意你
的存在，没关系，你真的应该相信希望、相信毅力、相信未来，否定许多以前认
为命中注定的东西，相信自己只要努力就一定会有改变，尽管对她的坚持不一定
会有结果，但总会有收货，不管是哪一方面的收获。

　　毕竟，我爱她。我等着属于我们的幸福来敲门。

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-26 09:16 编辑 ]

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• 四海遊龍 +1 感谢支持本版块 下次希望看到兄弟大作 2010-8-21 16:35
• 四海遊龍 金币 +40 感谢支持本版块 下次希望看到兄弟大作 2010-8-21 16:35

　　学会沉默、沉默的面对乱七八糟的人、沉默的看着眼前一幕一幕乱七八糟的
事。生活中会说的人太多了，所以不缺你一个、真正学会听这个世界的人才是真
正的智者。

　　相信存在即合理、任何事物存在于这个世界上都有其存在的理由。同理，任
何人都有其值得去学习的地方。随着年龄的增长、年华的失去，越来越懂得中庸
以及韬光养晦的意义。锋芒毕露的只是那些过往的青春年少和事到如今的悔之不
及。

　　想活的比别人好一点，我是一个很物质的人，这是一个很大的缺点，但我希
望它能成为我某种前进的动力。事分两头看，最近周旋于多人之间。实话、很
累，想做点什么又不知能做些什么，无所事事的日子过够了，日复一日的生活，
我不知道是否我要这样重复中走过我的一声，或许、是我想到太多，可是总是放
松自己不懂得着眼于今日，行动于今天。最终，一个又一个美丽的愿望变成了空
想。

　　我有些想念一个人……

———————————————————————————————————

　　貌似又是很多的日子没有动笔了，拿笔的姿势都有些生疏，但是还是在拿起
这杆笔的时候感到了鼻尖流畅的跃动在纸上的那种熟稔的快感，让我如此亲切。

　　２００９仲春，在这个在哈尔滨仍让人略感微寒的４月里，让我在一场意外
的相遇中结识了这个让我看不透的女子，对此我感谢这贼老天，嘿、尽管我心情
不好的时候总是对它恶语相向，事实上、我自己是一个相当感性的人（当然、我
不是一个性感的人，尽管我自恋的时候总会这样说）在这个女子身上，我找到了
那种久违的心动的感觉，身体的每根神经，我的血液似乎都被激情冲动所溢满。
这感觉，真好，让我感觉到自己的存在，不在是那种模式一切连自己的存在都感
受不到的悲哀，我不得不很面对事实的说、我喜欢上了这个古灵精怪又有一点点
调皮、孩子气的女子了。

　　话说，如果２０岁之前你的血没有热过，那你就没有生活过，如果２０岁之
后你的血依然是热的，很遗憾我不得不说你有点傻；而现如今的我面对这句话的
时候我已然处于一个很尴尬的年纪——我今年整２０岁，思考多日的结果是——
请允许我抓住青春的尾巴像这样再疯狂、热血一次，尽管我的结局或许会像前面
说的——有点傻。

　　于是，我开始了日复一日重复这做着相同的事情，每天晚７：００——１２
：００这个时间段里等待她处理各种各样的朋友的电话，并预约时间，等着她有
时间接通我的电话，然后和她聊天，一直到她黯然的入眠，我自己在接下来一整
天里都会志得意满、兴致高昂。据说：那些日子所有人都夸奖我，瓜娃子神经了。

　　但是我仍然是微微一笑，绝对不抽。因为那种因为靠近自己喜欢的人哪怕只
多了解那么一点点是那种被幸福溢满的感觉只有自己懂。嘿、这感觉，只可意会。

　　某、Ａｐｒ。１６ｔｈ。２００９传说崔小纯童鞋有邀请小桃童鞋一起看电
影的说，小桃童鞋有一当日时日已晚的理由最终拒绝，但在这期间崔小纯童鞋竟
因此而兴奋以致全身颤抖乃众童鞋有目共睹、据当事人崔小纯童鞋自我陈述：有
一种拿着菜刀切开自己的肚子看看里面究竟有没有“法轮”的冲动，最终因工具
菜刀无处寻获乃使此计划最终流产。

某、次日，成功第一次见到这个在我眼里一如想象中完美的女子，高挑而有着稍
许较弱的身体。有一种让我狠狠抱在怀里宠溺着她、保护她的冲动。可是面对她
那略带倔强的眼神时，我有些迟疑了。时至如今，我依然能够想起那个时候的她
和自己，仍为那种相对一笑心意了然的情境感动。她是个很温柔但是手很冷的女
孩子，我记得哥哥和我的一段对话：为什么我的手这么凉？心冷所以手冷，这个
女孩的心底到底有着怎样的格式。我不知道我有没有机会触碰到她心底最柔软的
角落，我不知道我有没有机会用我的一声将她的手温暖。我相信我可以。我希望
这贼老天，抑或手握期求成为属于我的她，给我这样一个机会。



那夜、如此温暖 ­

　　某

　　安静分开，瞬间错觉就这样看着她远去的瞬间，凝固在我瞳孔的是她的脸。
我不知道这样的一次短暂的接触对我和她的未来有怎样的影响，之是我很确定的
唯有她这个人。尽管我和她的相遇可能在错误的时间错误的地点。

　　依然记得分开之前我和她之间流淌的那种淡淡的温存。尽管她对此可能并未
察觉，或许是我怀着某种自作多情的敏感，但我对她有意或无意的配合心存感激。

　　我想，或许这某年某月某日某个时间的某个地点，我会亲口对她说出我爱你。
那将是我用我的一生对她许下的承诺，那也将是我为了她而为自己戴上一生不愿
挣脱的枷锁，那时的幸福将不再是如今日般只是某种体验错觉。

　　可是，如今的我面对她，竟有种无处下手无从开始的无力感，为什么？我心
中有千万种想法，可悲的是我无从表达，我不知道怎样向她表达，那种无力感让
我有种发自心底的悲哀。

　　话说，若某日有一人突然冲到我的面前来要我的电话，稀里糊涂的自己尚不
知道她是谁，便告诉我有和我相扶一生长相厮守十指紧扣的想法，换了我我也蒙。
保守估计这人不是精神病就是特地从火星跑路到地球来雷人玩的。在这个倒霉的
时代生存，所有人都不在相互信任，只因寂寞两个人才在一起谈起所谓的恋爱，
没有哪怕一点点真正的感情，相互间所谓的疼惜只是出于“名义”上的责任，摆
在我们生活里都是赤裸裸丝毫不加以掩饰的利益关系，谁会相信有人会真的无条
件的对谁好？可是，我相信只要我坐到了。我用了自己百分之百的真心对她。就
算最后和她没有什么所谓的善终。就算真的无法牵起她的手，我也算是对自己有
了个交代。

    某、Roy童鞋提醒自己：
    对琪琪，要用心、别用心计。
    这是无数人收获完美爱情的故事我所能归纳的唯一共同点。




　　很感谢论坛的版主和各位管理。一直在指导着我这些都是我的日记我会慢慢
的打出来慢慢的更新。如果有什么问题还请通知我会改正。

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-21 13:04 编辑 ]

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-26 09:08 编辑 ]

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• 秋水長天 +1 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-8-22 11:51
• 秋水長天 金币 +28 不管你是否接受 红包敬上！ 2010-8-22 11:51

很喜欢看这类的东西、支持一下
留个书签  等待继续

其实也想和你一样把自己生活中的点点滴滴写下来，可是总是给自己太多的借口去逃避，今天看了你写的文章，很有启发，很欣赏你日记里的一句话：如果20岁之前你的血没有热过，那你就没有生活过，如果20岁之后你的血依然是热的，很遗憾
我不得不说你有点傻；是的，我们都曾傻过！

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• 秋水長天 金币 +5 回复认真，鼓励！ 2010-8-22 11:51

看了你写的后，我也有了冲动整理下自己过去这些“爱的印迹”了~
期待更新。

　　某、周日困扰

　　哈，呦西昨晚尽管没有通话成功，可桃桃童鞋告诉我说：下一次见面咱就正
式上岗了。窃喜！不过这一次见面的时间有待商榷。嘿、咱不怕，话说咱现在最
不值钱的貌似就是时间了。我给的起，我等！

　　貌似就这样一天过去了，不接电话。而且换套路了，开始只是不回信息。嗯，
但是在这日晚上我貌似第一次发现了小琪同学出现了关机的情况。嗯，她出去玩
了，电话没电了、忘记告诉我了，米关系，等！明天她回家了就好了。啊~ 想睡
睡不下，困扰啊。没关系，明天一切都会好起来的。嗯，没问题。

　　ｓａｙｔｏＭｉｓｓ桃：

　　ＧｏｏｄＮｉｇｈｔ，在这个你关机的午夜，还有我写下这些文字。还有我
在这浅吟着你的名字。希望可以枕着你的名字入眠。宝贝，晚安！

　　- Ｒｏｙ。Ｃ



　　某、周一纠结

　　嗯，无限纠结啊！下午一点十八分才开机，然后没动静。晚上又一次关机，
恭喜自己，今夜成功失眠。

　　什么都想，想了很多。不过好像又什么结果都没思索出来，脑瓜仁子疼~ 乱！
我终于第一次理解老无经常在书评区所说的纠结是什么意思了。啊哈！那滋味、
你别说，真特么欲仙欲死的。

　　嗯，还记得以前看的什么小说里有这样讲过，所谓男女之间讲的某爱上了某，
具体的解释过了“爱上了”三字。

　　所谓“爱上”，正是指一方在追求另一方，有某人主动、某人被动，而从另
一方面讲，爱上正是追求一方在开始时便将自己放在了一个低的位置上，因为这
个词注定了一人在上一人在下无所谓平等的爱情。

　　ＧｏｄＢｌｅｓｓＭｅ。小桃，是你帮我在你！

　　现在已经是午夜３：４７分了，也不知道你有没有睡。傻丫头、休息不好对
皮肤不好哦！

　　好吧，今天到此为止吧！我也有点写不动了，出去抽根烟，等会天就亮了。
ａｍｅｎｄ，又是新的一天。



　　某、周二怨念

　　每三十分钟打一次电话，Ｎ条信息，都如石沉大海，毫无声息，惆怅啊！想
不清搞不懂的是我到底惹什么祸了。自己已经呼喊一天请求小桃接电话了，不过
貌似她目前仍没有这种想法。我就像一个过失杀人等待宣判的犯人，可能枪决、
可能终生监禁、可能无罪释放。当然，我最纠结的就是小桃童鞋宣判我“无妻徒
刑”，怨念啊~ 事实上，换一万个人都不信我这人不人鬼不鬼的造型是因为这样
一个只正式见过一次的女孩子，自然，我也不能和她说。毕竟太难以理解了，有啥
事自己放心里吧！说多了都是故事。

　　我唯有继续等待，我相信，要在爱情的荒野，没有早一步，没有晚一步。于
千万人中去邂逅自己的爱人，那是太难的缘分。世界上有太多的擦肩而过，更多
的时候我们之是在彼此错过，错过鲜花烂漫的春、错过枫叶萧索的秋，直到漫天
白雪、年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能了解——即使真挚，即便两个
人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间的成全和考验。这世界悠着太多的
限制和隐秘的禁忌，又有太多的难以预测的变故和身不由己的离合，一个转身，
也许就已经一辈子错过。要在很多年以后。才会参透所有的争取和努力，也许还
抵不过命运开的一个玩笑，上帝只在云端一眨眼，所有的结局，就已经完全改变。

　　时间的河流静静流淌。让我们的爱情变得不再纯粹，我们不能成为彼得。潘，
一个人总要长大的，长大也许会有烦恼、痛苦、伤心、遗憾，但是这是必然的过
程。既然我们不能够挽留过去也不能拒绝将来，我希望茫然的你能够放开一切的
将你的手放进我的手。我会把你紧紧搂在怀里，不让你受一点伤害！

　　世界上做什么都需要代价，成长尤其是。把青春典当给成熟，把阅历换取幼
稚和可笑的代价就是背负责任和枷锁。从此，笑、不再纯粹，哭、不再彻底。而
我，只想用自己的一切将你挡在我的身后。让你做一个无忧无虑的孩子。

　　事实上，我很感激上苍能够让我与你相识。要知道，在茫茫人海中有很多人
邂逅、相遇、相知、相亲、相爱，但总是有许许多多的原因让相恋的两人相离。
放手以后要忍受多少寂寞和孤独，要抵抗多少外界的诱惑，这时候爱情的誓言是
否还管用？已经不管用了，我可以等待，假如你不理解我对你的感觉；但我不能
为了等待而等待，要等待，我也要为了我与你的爱情而等待。

　　等待是一件非常熬人的事情，我的眼睛有点红，我想它需要休息，但是我睡
不着觉。我讨厌那种每天黑夜降临、一闭上自己疲惫的双眼，能够想象的到的地
方全是一个人的影子时那种失去自我的感觉，我不敢妄称这种感觉为爱，爱上一
个人的感觉太过难熬，我不知道自己能否背负起一个女人的一生，而且不过数十
日的感情（或者仅仅只是相识）来谈及这个字未免过于沉重。而且，在正常人的
眼中未免过于轻浮，我不了解自己从何时开始连对她说句心里话都开始胆怯了，
为什么我会在她面前变得畏畏缩缩，到底是因为不够理解还是太多不确定的意外？

　　晚上终于有机会说几句话。可是随即面对的是不回复以及无声的下线。也不
知道我纠结的内心应该对谁说。也没办法对别人说。那就这样吧！越难过越要自
己脸上满是笑容！

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-23 09:26 编辑 ]

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-26 09:12 编辑 ]

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• 秋水長天 +1 精彩文章 希望再见兄弟大作 2010-8-23 13:51
• 秋水長天 金币 +48 精彩文章 希望再见兄弟大作 2010-8-23 13:51

感谢朋友的支持、如果颇有感触，何不现在动笔呢？有些东西有些想法只是一瞬间的东西。
用笔记录下来也算是给自己一个回忆。何况人的惰性在作怪、明日复明日，许多好的东西注定作古了不是？
加油、希望在心语也能早日看见朋友的大作
Ps:我在之前更新的帖子中加了一段话修改了一下、就不另外开回复贴骗积分了。
感谢秋水长天以及心语楼的各位版主在我有问题时帮我排版、并且帮我将两个帖子合并 3Q again!

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-23 09:34 编辑 ]

我是尤北

It was the best of times, it was the worst of times,
it was the age of wisdom, it was the age of foolishness,
it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity,
it was the season of Light, it was the season of Darkness,
it was the spring of hope, it was the winter of despair,
we had everything before us, we had nothing before us,
we were all going direct to Heaven, we were all going direct
the other way......

　　日复一日、重复着昨天的日子。数着时间一秒一秒的过去，越来越不知道如
何是好了，感觉每一刻都是那么难熬。我真迷茫了，没有人告诉过我电话不接信
息不回代表着什么，只有一个人说过。那代表着无声的拒绝。我一直在告诉自己
不是那样的。我骗自己说她不会。

　　可是这样几天过来。我真的要相信了，不过我要她亲口说出来，我要听她说。

　　今天睡着了据说我说了梦话。嘟嘟囔囔的前面都没听清，只有最后一句五个
字胖子听清了。他告诉我：又不接电话。据说这句被我喊出来的时候极其变态的
是嚎出来的。汗~

　　继续通宵吧！我晚上的时候又陷入了再一次的失眠，或许是自己潜意识中并
不愿意睡，害怕自己陷入睡眠的时候错过任何一个哪怕只是回复信息的实际，可
事实上我的电话一直像死去的阿桑唱的那样——“一直很安静”好吧！我不得不
承认，我又想多了。

　　话说昨夜自己是在无限欣喜中渡过的，和桃桃童鞋说了好多话……嗯，有些
许无奈了，她竟然把我当成了一个四处骗女孩感情的骗子。又怎么会有我这么不
专业的感情骗子？想骗人之前先把自己搭进去了。呵呵，也难为她承受了我这样
一个几近乎神经失常的人物的感情，乱了。

　　话说：

    刀钝刃乏、恩断义绝、梦方破

　　路荒遗滩、饱览足迹、没人懂

　　曲终人散、华发鬓白、红颜殁

　　烛残未觉、与日争辉、徒消瘦

　　一小时多的电话，冻的头好疼。可是没有人懂我心里究竟有多快乐。我想我
真的幻想太多，得上了爱情流感。话无论怎么说，谁把谁当回事谁心里最有数。
这女子是我长这么大第一个想带去见父母第一个想到结婚的女人。朋友们听完我
的话无一例外的齐声夸我：这娃神经了吧！呵呵，都以为我是想一出是一出。谁
能理解我呢？其实没有人，真的。这么多年身边来来回回的走进我生活走出我生
活的有太多人了，理解我的人竟然从未出现，或许如此更好。这么多年来自己早
已习惯！

　　每天对她的思念已经快成为一种习惯，我自己理解习惯是怎样一种可怕的事
情。话说：无知者无畏！我对习惯的可怕可谓深有体会，可是现如今仍然毅然决
然无畏的冲了进去，我没有疯！我只是觉得这样做是最值得的，我只是知道什么
是我想要的！

　　桃儿说今天会过来，我早上六点回来的之稍稍眯了一会儿，没到八点半就起
床了，我出来兴奋别的什么都感觉不到了，嗯、眼睛有点疼，今天的阳光有点刺
眼，等的有点心焦。

　　话说：晃点我！

　　满心期待变成失望，还好。我没有感到绝望！

　　晚六点多突然间收到一信息，今天不过去了，明天吧！明天过去，于是，心
里又被淡淡的幸福感溢满。据说，也不知道我看到了什么信息突然间脸上又浮现
了那种荡笑了，愁~

　　嗯、琪，晚安！

　　又一次的突然消失没有动静，重复的失望也许重复多了也就不算什么了，习
惯失望了。现在我多少有点魔法免疫的意思了。那话怎么说的来着？让人感到快
乐的唯有幸福，让人成长的唯有痛苦。

　　不用想也知道，今夜的我毫无疑问的将陷入又一次痛苦的失眠中，孤夜难眠
的时候真的很郁闷，太过思念一个人太容易让人崩溃了，我现在就站在崩溃的边
缘，或许走错一步，便是终生的万劫不复。

　　有时候失望也是一种幸福，因为有期待所以才会失望，因为喜欢才会有期待，
所以纵使失望也是一种幸福，尽管这幸福有点痛了。

　　我还记得小时候每一次丢东西。心都会隐隐作痛，但父亲告诉我每个人都是
在丢失后才一天天长大，后来我慢慢知道了爱，懂得了珍惜生活。往往就是这样，
得不到就注定难忘。所以一牵一挂、一想一念、一哭一笑，积累下来就是无尽的
心事。

　　我想，就算是没有结果，我也愿意想如今这样在相同的位置保持相同的姿势，
相同的微笑２０年。等你爱我！

　　白天一整天的睡的死去活来。其实来来回回上网７年了，游戏什么的早就玩
够了。真不知道玩些什么。小桃最喜欢斗地主，斗神小朋友。呵呵，尽管心里明
白就像歌里唱的那样不是模仿你的习惯就能和你靠的更近。但我仍然近乎偏执的
斗地主斗了一整夜，我知道这样做并没有任何意义，但我只想用这样的方法感觉
自己和她靠近一点，可是她或许永远都不会懂。没关系，如果她今天不懂，那么
我会静静的等待，也许她这辈子都不会懂。那我就等到下辈子，如果她永远都不
懂，没关系，请让我随你一生一世的六道轮回。随着时间的推移，父母会离我而
去，而只有一个人是唯一能够陪我走过一生这个漫长岁月的人，而我希望她是小
桃同学。

　　这几天看了《先知》好几遍，突然想明白一件事情，原来在最爱的人死后，
或者的人是靠着回忆继续爱着的，所以不要以为为爱的人死去就是爱。若真的爱，
就为爱着的人或者，活到很老很老。

　　桃儿说周一会来，嗯、周二去送送我，呵呵、胖子回家了，尽管早已知道这
件事机会就是不可能可仍然让自己的心里带有一点小小的期待在生活。起码知道
了自己的目标是什么，同样的怀揣着这样自己给自己造的梦境安然睡去。

　　嗯，我发现自己最近开始愈发的迷恋睡觉的感觉了。天可见怜，只有在梦里
我才会有机会和她，认认真真的在一起或坐或笑，没人知道我现在有多希望像这
样一觉不醒、就此长眠。可是这毕竟是不可能的玩笑话一样只能自己腹诽一下下。
没人知道那种在醒来一瞬间发现一切成空，对那种痛入骨髓，精神仿佛被生生撕
裂的剥离感，我突然有种错觉，是不是我的梦境才是我原本真正的生活，而我现
在的真实生活才是一场噩梦，我多想将自己从这种境况中剥离出来，我也知道将
她从我的生活中剥离出来，我会好很多，而如果我选择将她遗忘。也许我会得到
某种解脱，事实上，嗯、我并没有这样去做，因为我舍不得，我自己都很讶异我
自己的选择。如果真的选择她就等于选择了与痛苦为伴，如果真的喜欢上她就等
于选择了与寂寞为伴，那好、我仍然选择她。事实上我的人生天平告诉我说，这
样的寂寞和痛苦与她曾带给过我的快乐相比不值一提。

　　我不知道这代表怎样一种生存方式，可我知道自从来到这个地球并且开始有
意识以来，我一直在寻找自己存在的理由。如今，感谢ｃｃｔｖ、我找到了。尽
管这样并不完美，这样并不完全让我的生活变得满是幸福和快乐，但是我发自内
心的感谢上苍赐予我如此难得的缘分。

　　准确的说，我不是一个很会讨女孩子欢心的人。我做人做事也极少考虑到别
人的感受，可是我会改变。变成她生命中需要的那个人，这或许应该可以称之为
一个男人的承诺。

　　宝贝，又一次我要选择继续通宵了，尽管满身的疲惫，但是，我想自己能多
想你一点，在我清醒的时候。

　　Good night！
   

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• 秋水長天 原创 +1 不要加字号，文区自动为4号字体！ 2010-8-25 09:54
• 秋水長天 金币 +48 不要加字号，文区自动为4号字体！ 2010-8-25 09:54

　　困倦、无尽的困倦，我的身体开始了有透支的感觉。嗯、很好，今天终于接
通了桃儿的电话。很难得。但是又因为莫名其妙的原因挂断。我突然有一种恐惧，
是不是我和她之间就这样，要完了？突然间发现自己和她变得有一点点无话可说，
为什么？我越来越不懂，如果事情的结局注定了我和她之间之是一场忧伤而又甜
美的梦。我多么希望就这样坠入梦中永不醒来，如果我场面梦中的梦想终不能实
现，那么，我祈求能让我的这场梦就这样做得长一点、久一点。如此而已。我在
努力憧憬着未来生活里有了她的将来，可是我却难以把握无法拥有她的现在。纠
结、困扰、怨念充斥在我的周围。可是面对周遭的一切我仍要一如既往的用自己
貌似玩世不恭的面孔笑颜以对。我是个男人，嗯、是的。心里有多苦自己知道就
好，不再奢求那么多原本无所谓的设想，我要自己一点点的努力、靠近！既然上
天注定了我无才无貌、面相不年少、口袋不多金，好吧！没关系，我起码会给自
己一个坚持下去的理由，我有用百分之百的真心对待她。

　　呼~ 久违了，家的味道。一路人困马乏，略略有些伤感的样子，终于有些理
解那句没有你的城市、再繁华，带给我的无非是孤单，家的味道让我感到亲切，
可是我心里装着某个人，是的，我很无奈的失眠了。

　　在家很无聊，加了一位名为王小淘的先生，乱了乱了乱了该死的他丫的说他
是桃儿的爷们，掉眼泪了，从来没听桃儿提起过有这么一号任务，ｏ（︶︿︶）
ｏ唉~ 都不知道说点啥好了，何必计较那么多。

　　我自己老老实实的不当小三儿不挖墙脚来一场安静的认真的努力的堂吉诃德
式的单恋总不至于被干涉吧！尽管单恋注定是痛苦的、是无奈的、是一条不归路，
我仍然选择像这样安静的倔强的义无反顾的走上这条路，我不奢求和她有怎样的
结果。我只希望像这样即使没有任何目的之希望自己能够追随着她的背影陪伴她
走得远一点。

　　２００９。０４。２８。我记住了一个男人对我说他是我心爱的女孩子的老
公，无论是真是假，这是我人生第一次遭遇。

　　很高兴，我仍没有选择放弃！

　　感谢ｃｃｔｖ，感谢ＭＴＶ，ｔｈａｎｋｓｆｏｒＧｏｄ，让我听到了从她
口中亲口说出的那男人并不是她的谁，心中涌出了一种淡淡的、别样的感觉，这
样、很好！

　　止不住的流年，止不住的同样的是我的四年。嗯、桃儿，你过的怎么样，失
去了你在我的世界的存在，不知道会怎样，我就像一叶孤舟驶入你未知的河流，
不知道如此飘流下去的终点会是哪里，也许是满目浮萍、也许是流花美眷、也许
是似水流年，无论如何，我之希望在我走向时间尽头的脚步有你陪伴，能手牵着
手就这样走到地老天荒，用我的爱、我的温暖把你包围，或许我永远弄不懂玩不
通的是Ｒｏｍａｎｔｉｃ，或许我给我了你要的那种激情如果般燃烧你我青春的
爱情，我能给的只有那种淡淡的如水般温和、安静的替你接下一切伤心和不愉快
的感情。让你就这样做我一个人的宝贝，从此不理世间的繁华与萧索，我想，纵
使最终曲终人散、纵使最终繁华满地年华逝去，你的身边仍有我在身边陪伴你。

　　唔~ 昨晚电话突然通话余额不足一分钟，真尴尬、气的我脑袋都疼，这日子
没发过了，郁闷！

　　窃喜啊！今儿白天睡午觉的时候做梦了，嗯、娶媳妇，不过感觉更像是抢亲，
大爷的，说啥不想嫁我。没办法，只能动用非常手段了，总而言之言而总之吧、
怎么形容呢，咱娶桃桃当媳妇儿这事前途是光明的、道路是曲折的，我就不一一
赘述了，最后、苦尽甘来啊~ 总算就要进洞房了，嗯哼、我爸打电话叫我下楼吃
饭。

　　我满怀着怨念走了下去，苍天啊~ 你怎么能这样对我，这样玩几次我肯定会
ＥＤ的。

　　这个世界永远不会因为我幼稚的想法而有任何的改变。很多事情如果不是失
去之后学会了后悔。是永远不会懂得珍惜的，稀里糊涂的已经在这可爱的地球上
生活了二十年了。我的生活走过的人很多，留住的人很少，感谢生活让我在无数
次失去的同时懂得了珍惜，所以，如今的我才会珍惜心底那一点点自以为早已不
复存在的梦和心动。

[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-8-26 09:13 编辑 ]

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